En de overeenkomst met een kameleon..
Ik las ergens op internet dat uit onderzoek gebleken is dat gemiddeld 60% van alle mensen aardig gevonden wil worden. En dat is logisch. We willen van nature graag ergens bij horen; bij een sportteam, familie, in een vriendenkring, op het werk. En om ergens bij te kunnen horen, is het belangrijk dat mensen je aardig vinden. Bovendien is het makkelijker om te communiceren met mensen die jou aardig vinden en waar de sfeer goed is.
Maar sommige mensen zijn bijna de hele dag bezig met hoe ze overkomen en of ze wel aardig gevonden worden door anderen. Dit wordt voor hen zo belangrijk dat het ten koste van henzelf gaat. Met als gevolg dat ze:
- Altijd gespannen zijn
- Continu piekeren over wat ze moeten zeggen of juist niet zeggen
- Alleen maar bezig zijn met zichzelf
- Niet meer de positieve dingen van zichzelf en de ander kunnen zien
- Het lastig vinden om voor zichzelf op te komen
- Confrontaties uit de weg gaan die soms hard nodig zijn, bijvoorbeeld op het werk
- En vaak zichzelf niet aardig vinden.
(Eleanor Roosevelt)
Als je altijd maar bezig bent met aardig gevonden willen worden, dan kost dat heel veel energie. Je bent namelijk in elke situatie bezig je aan te passen aan de ander, als een kameleon die van kleur verandert. Je gedraagt je zoals jij denkt dat de ander jou wil zien doen en zegt de dingen waarvan jij denkt dat de ander wil horen.
En ondanks al je inspanningen, kun je dan toch een negatieve reactie krijgen. Met als gevolg dat je van jezelf baalt en een gevoel krijgt dat je gefaald hebt.
Mensen die graag aardig gevonden willen worden, betrekken de negatieve reactie bovendien op zichzelf. “Dat hij me niet gegroet heeft, is vast omdat ik gisteren vergeten ben hem ook te vragen of hij koffie wil” of “Waarom reageert hij zo geïrriteerd op mijn vraag? Heb ik iets verkeerds tegen hem gezegd?” Maar misschien liep die persoon gewoon in gedachten langs zonder naar zijn omgeving te kijken? Of is die geïrriteerde reactie wel een gevolg van een vervelend gesprek met zijn leidinggevende?
”Als jij aardig wilt zijn, wil je aardig gevonden worden en wil je dus afhankelijk zijn van een ander.
Wil jij dat?”
(Quote van een onbekende)
Hoe een ander over jou denkt, is de perceptie van je gesprekspartner. Elk persoon zit anders in elkaar en heeft een ander beeld van een aardig persoon. Je kunt nooit aan alle maatstaven van iedereen in je omgeving voldoen. Dan zou jij die perfecte kameleon zijn die zich aan elke situatie kan aanpassen. En dat is onmogelijk.
Met andere woorden als je altijd aardig gevonden wilt worden, streef je een onbereikbaar doel na. Hoogstwaarschijnlijk vind jij ook niet iedereen aardig. En dat hoeft ook niet.
Ontspan daarom en wees jezelf.
Dat een ander je misschien niet aardig vindt, wil je niet zeggen dat je niet aardig bent. Je bent waarschijnlijk een heel aardig persoon, maar met een andere mening. En ook mensen die elkaar niet aardig vinden, kunnen met elkaar samenwerken, zolang je elkaar maar respecteert.
Vraag je af of mensen het wel op prijs stellen dat je al die moeite doet om aardig gevonden te worden.
Wellicht werkt het juist averechts. Je geeft mensen namelijk minder ruimte; ruimte om hun eigen mening te vormen, hun eigen fouten te maken, hun eigen dingen te doen. En bovendien moeten ze oppassen met wat ze tegen jou terugzeggen, omdat ze weten dat je snel gekwetst bent. Ze zullen je, in plaats van aardig vinden, misschien wel gaan vermijden.
Probeer meer van een afstand te kijken naar de reacties van mensen.
Wat beweegt hen dat ze zo reageren? Heeft dat echt wel iets te maken met wat jij wel of niet gezegd of gedaan hebt? Of heeft je gesprekspartner gewoon een slecht humeur? En misschien ben jij dan wel geschrokken van zijn reactie, maar is dit voor je gesprekspartner een gebruikelijke reactie als die iets hoort wat hij niet leuk vindt en heeft de emotie van je gesprekspartner helemaal niets met jou te maken?
En tot slot; wees aardig voor jezelf!
Stop met streng zijn voor jezelf. Jij hoeft niet iedereen aardig te vinden en niet iedereen hoeft jou aardig te vinden. Als je dat accepteert, zul je op een meer ontspannen manier met andere mensen in gesprek raken. Wie weet wat voor leuke momenten dat jou gaat opleveren!
Wil je ook tweewekelijks praktisch toepasbare tips en inspirerende artikelen in je inbox ontvangen die je helpen met meer zelfvertrouwen en plezier professioneler te functioneren en effectiever te communiceren in je werk? Neem een gratis e-mailabonnement!
Columns in dezelfde categorie:
Afstand voor meer overtuigingskracht en assertiviteit
20 inzichten om assertief te communiceren ook als je je onzeker voelt
Hoeveel aapjes zitten er op jouw schouder?
Over de auteur:
Ingrid Bannink helpt mensen en organisaties met hun persoonlijke en professionele groei zodat ze met meer zelfvertrouwen en plezier succesvoller en effectiever functioneren en communiceren!
Als enthousiaste en betrokken coach, trainer en adviseur begeleidt ze mensen en organisaties op een vriendelijke en resultaatgerichte wijze vraagstukken en doelen in overzichtelijke stappen op te knippen en tools te ontwikkelen om deze te behalen. Ze gebruikt hierbij een open, oprechte en directe communicatiestijl met respect voor haar gesprekspartner(s).
Wil je bovenstaande gebruiken voor publicatie? Dat mag! Als je het artikel integraal overneemt, een werkende link naar mijn website www.banninkcoaching.nl opneemt onder vermelding van: door Ingrid Bannink - van Doorn van Bannink Coaching & Consultancy en mij hiervan op de hoogte stelt door mij een e-mail te sturen.